E almeno riesco a piangere..

Ma perchè i pensieri dei maschi vanno sempre a parare lì. Di tutti i maschi che ho conosciuto, perlomeno.. Bah, che schifo. E dico così senza pensare che se fossi nata con un altro sesso avrei seguito la stessa filosofia di vita. Vabbè.
Mi viene da chiedermi se ne vale davvero la pena..
Cazzo, dovrebbero smettere di raccontare alle bambine il ''e vissero felici e contenti'', dovrebbero smettere di raccontare storie sul principe azzurro che arriva col cavallo bianco a salvare la principessa per poi stare insieme tutta la vita, dovrebbero raccontare invece che il principe è arrivato per farsi la principessa, che il principe si fa le dame di compagnia delle principesse. Perchè non raccontano questo? Beata innocenza..

E la mia mente? Vorrei poterne fuggire, vorrei nascondermi sottoterra, ma me ne libererò un giorno, ossì.
Ogni giorno che passa quel dolce pensiero mi invade la mente, succederà e non vedo l'ora.
E per fortuna riesco ancora a piangere..

Mah

Ed è incredibile notare quanto mi sta sui coglioni la gente,(è reciproca la cosa eh)non la reggo proprio più questa cosa.
Da non so più quanti giorni ormai mi dibatto in disperati sbalzi d'umore, e questa cosa proprio non la sopporto, ora sono nella fase odio, paranoia e nervosismo.
Bella merda.
Fatto sta che più vado avanti più mi rendo conto dell'inutilità nel cercare qualcuno che capisca. Tanto andrebbe sempre a finir male, vabbè che non vi è nulla da perdere, ma che tristezza però.
Mi servirebbe una vacanza, da sola.

Brucia..

Fa male, non riesco a tenere la gamba sotto le coperte.
E ti sta bene piccola stupida, avresti dovuto immgaginarlo.

E sono un'ipocrita anch'io

Vado in giro a parlare d'ipocrisia quando sono la prima ad essere ipocrita. Ahi ahi, perdo colpi. Il mio amico sta male, parlavamo di suicidio, pensava di farlo.
E io a ribattere di stare tranquillo, che ciò che cerca arriverà,che magari la morte non è la fine del dolore. Ahahah dovessi rileggermi mi verrebbe solo da ridere.
E parlo di coerenza quando vado in giro a predicare bene mentre i miei pensieri ci si contrappongono terribilmente?
In fin dei conti che avrei dovuto fare, incoraggiarlo? Dirgli che la vita fa schifo, che farebbe meglio a farla finita? Forse sarebbe meglio, ma non ne ho il coraggio.
Nel frattempo oggi parlavo con un ragazzo, mi ha fatto ridere, credo si rispecchi un pò in me alle prime armi.. Lo vorrei come amico, chissà.

Boh

Premetto, sbalzi d'umore di merda.
Sono tornata ieri da Torino, bella gita, davvero, sembravo un'altra persona..
Il tornare ha fatto schifo.
Ieri a mezzanotte ho ricevuto la chiamata di mio padre ubriaco, ma che carino!
Oggi mi ha promesso che non l'avrebbe più rifatto. Patetico, davvero patetico.
Resta comunque convinto che io gli creda.. Bah. Addirittura è riuscito a farmi piangere, quanto sono stupida.
Mi ha aggiunta un ragazzo, un uomo meglio su facebook, sarà stupido ma se fosse qui ci penserei seriamente.
Ha 9 anni più di me, ciò mi piace molto, è un autolesionista, violento nei propri confronti.. Gli ho chiesto il perchè, e la risposta mi è piaciuta, vorrei conoscerlo di persona.. Chissà, mai dire mai, no?
Come sono fatta male.. Cerco le persone che peggio, le persone degradate, e se poi stanno male soffro; bah..
E vorrei farla finita.
Oggi mi sono pure medicata il braccio.. ma dove sto finendo?