lunedì 27 luglio 2009

Ho sbagliato..

Ho sbagliato, ancora.. ho premuto troppo la lama.. è la seconda volta, la prima è successo sulla spalla.. oggi sulla gamba.. un disastro di sangue ovvio, proprio un bene per la mia anemia.. bah

quel che so è che mi è andata bene.. era la gamba.. lontano dalle vene.. ma se mi fosse capitato sui polsi?allora vi sarebbe stato un problemino.. mi brucia dannatamente, è profonda.. ma non posso medicarla, è in mezzo alle altre ferite.. non posso incollarvi il cerotto su.. e poi è così lunga..

Non so se sta notte dormirò.. ho massacrato il petto.. e li mi fa molto male.. non so più su che lato dormire.. a pancia in giù mi fa male, a entrambi i lati mi sa male.. sotto non riesco..

Quel che è sicuro è niente spiaggia per una settimana.. come minimo, però le cicatrici si vedono lo stesso.. la gamba è macellata.. il petto pure..

Non ce la faccio più.. ho iniziao anche a mangiare poco o niente.. almeno dimagrirò un pò.. sono così ingombrante.. però mi sento così debole.. appena assaggio qualcosa arriva la nausea.. beh mi sta bene.. domani mangerò meno. La gamba mi fa un male atroce.. non ce la faccio più.. ho perso molto sangue..

Smetterò mai?

sabato 25 luglio 2009

Non capisco

Io non capisco, non mi capisco.. Perchè sono diventata così fredda? da piccola ero così allegra.. ero così diversa.. Perchè non riesco a stare un giorno senza farmi male? perchè se non mi taglio all'ora di andare a dormire inizio a prendermi a pugni? Perchè non riesco a trovare nessuno che mi ami, che mi apprezzi che mi capisca..? Forse questa persona non esiste..
Che brutta è stata questa giornata.. Mi sono svegliata tardi, alle 3 ieri sono rimasta al pc fino a tardi.. sono andata a trovare mia zia.. e poi sono andata da mio padre.. lo odio.. è una persona così falsa.. ha passato mesi a dire che dovevo morire e improvvisamente mi vuole tanto bene, gli manco, '' mi sogna da piccola'' ma è un'ipocrisia.. per quanto mi riguarda starei meglio se fosse morto.. e com'è finita la mia giornata? sulla lametta.. non riesco a capire come mai oggi faccia così male..
Quello che so è che sto diventando sempre più fredda.. non sento più nulla..

venerdì 24 luglio 2009

L'autolesionismo

L’autolesionismo visto dall’esterno è una cosa sconosciuta, che fa paura, tutti pensano ‘’sono pazzi, sono satanisti, sono suicidi, sono pericolosi ’’ non è vero. L’autolesionismo è l’esternazione del proprio dolore, non è una malattia contagiosa, e le persone che sono vittima di questo non sono pericolose. Personalmente sin da quando ero piccolina mi mordevo le braccia, mi davo pugni e cose del genere, penso quindi (almeno per la mia “esperienza” che sia una cosa che cresce con te.. ma non bisogna essere impauriti da questo, se una persona (ed è abbastanza raro) ti dice: ‘’sono autolesionista ’’ devi cercare almeno lontanamente di capirla, perlomeno ascoltarla, dedicargli un po’ del tuo tempo. Ma la gente non è così, se io domani dicessi a mia madre: ‘’sono autolesionista’’ la prima cosa che farebbe sarebbe mandarmi dallo psicologo, dallo psichiatra, mi urlerebbe che sono pazza e di smetterla. Non è il modo giusto. Non è così facile smettere se no l’avrei già fatto. Uscirne è una cosa molto difficile e non è detto che tutti vi riescano.. è difficile capire il meccanismo dall’esterno, è vero.
C’è gente che si autolesiona anche perché non sente più il suo corpo.. e forse è quello che sta succedendo a me.. magari non è il modo giusto ma l’istinto è irrefrenabile.. non posso più pensare a starne senza.. è diventata una cosa automatica ormai. Si parla così poco di autolesionismo.. la prima volta che mi ferii con una lama non sapevo neppure che esistesse l’autolesionismo. Sembra un problema che non ci riguardi e invece non è vero magari non è diffusissimo ma è comunque presente. Con un po’ più d’informazione sarebbe più semplice essere capiti. Personalmente, non l’ho mai detto a nessuno ma c’è stato un episodio in cui ero a scuola, non so cosa sia successo ma evidentemente la manica mi si era sollevata, un compagno si mise a urlare ‘’ ti tagli!!! Ti tagli le vene!! Ma sei emo??’’ e poi riferito agli altri compagni ‘’guardate!! Si taglia!!’’ e iniziò a strattonarmi la manica per far vedere a tutti.. Tutto il gruppo presentò un’indifferenza incredibile.. come se non fosse successo nulla, poi una ragazza mi si avvicino e mi disse qualcosa, non ricordo cosa ma io risposi: non è vero, non mi taglio e lei: ah. Cavolo.. che amici! E di lì più nulla..
Come potrei pensare di dirlo di mia spontanea volontà? In fin dei conti hanno ragione, io sarei scomoda, meglio rimanere nel loro mondo fatto di stelline, rose e fiori.

giovedì 23 luglio 2009

Un giorno come tanti

Oggi è stata una normalissima giornata estiva.. mi sono svegliata, ho fatto colazione sono rimasta a casa ho cenato ho guardato la tv.. ora sono qui. Ripenso ancora ad un video che ho visto, (il primo digitando ''autolesionismo'' su google video, non mando il link che tanto non so neppure fare), ho pianto penso proprio che mi fermerà almeno per oggi... è vero la gente non può capire.. a volte penso anche io al mio comportamento e non capisco bene.. è una cosa che la si capisce solo quando (aimè) ti ci ritrovi dentro.

Presentazione

Il mio nome è Giulia, sono autolesionista da 4 anni o almeno il primo taglio è stato 4 anni fa..
Ho voluto aprire questo blog per sfogarmi, ne ho sentito il bisogno. Penso che di autolesionismo si parli troppo poco e scorrettamente.. Gli autolesionisti non sono pazzi suicidi, ho deciso di descrivere la mia vita, piano piano, così magari qualcuno cambierà idea ''su di noi''. Spero di continuare a scrivere questo blog.. non sono una persona molto costante, magari tra una settimana l'avrò già chiuso, magari lo terrò per anni.. chi lo sà.