Nulla

Spegnermi lentamente, lucida fino alla fine, Il sangue fuoriesce dal mio braccio, velocemente, irrefrenabile, come ultima immagine il sangue,il mio, nulla tornerà, è finalmente l'ultimo giorno, d'inverno, e sentire il freddo che penetra fino alle ossa, la schiena schiacciata contro l'asfalto, sola, completamente sola, tutt'intorno i gabbiani che volano tranquilli, nei pressi della spiaggia. Mi ricongiungerò al dolce nulla. La vista si annebbia, la testa gira, si perde tra i voli dei gabbiani, finalmente tutto si attutisce, qualcuno si accorge di me, fortunatamente non possono più fare nulla.. Non sento più, e buonanotte piccola, buonanotte per sempre. E nessun rimpianto, nessuno da lasciare incustodito. Ecco cosa vorrei, ecco l'immagine che mi perseguita, ecco come vorrei morire, o come morirò.

Che schifo

A metà pomeriggio la geniale idea, hai una settimana di tempo prima di doverti di nuovo esibire mezza nuda davanti a tutti, torturati un pò.
Detto fatto, poche mosse e la gamba gronda sangue, quasi a sembrare opera del macellaio, in fin dei conti è il prezzo per esibire la maglietta a maniche corte (e oggi mi piaceva stare così, non importa ciò che pensano tutti).
L'astuccio mi attende, con la sua squallida battuta in copertina, l'astuccio che chiuque entri nella mia camera conosce. Inizia la ricerca, tra le matite, i pennarelli, le forbici.. trovo l'''arma'' e comincia il lavoro.
Il primo, merda. Troppo profondo, la cicatrice sarà orribile. Il secondo, il terzo, il quarto, mi piace, scende il sangue, è bello, ancora, si ancora.
Finisce, il senso di soddisfazione guardando le mie gambe se ne va, lascia il posto ad altri pensieri, e allo schifo.
Bene, e oggi è andata, o quasi, aspetto la doccia, si scioglieranno tutte le ''crosticine'' e ricomincerà a sanguinare.. farà male, l'acqua bollete sulle ferite fa male, odio quando sanguina a lungo.
Chissà se dormirò, spero di non dover dormire a pancia in sù, tanto non ci riuscirei.
E l'unica cosa di cui ho voglia adesso è vomitare, svuotarmi da tutto, restare in apnea.

Odio

Mi è difficile odiare una persona.. tanto meno desiderarne la sua morte.. non è mai successo con nessuno, a eccezzione di mio padre. Lo odio.
Non è mai stato un padre presente.. anzi.. non c'era mai, e non è nemmeno il tipo di padre che lavora tutto il giorno per assicurare una bella vita alla figlia.
I miei sono separati, vivo con mia madre ovviamente. Ho spinto io mia madre alla separazione.. mio padre era solo un'alcolizzato e tra l'altro gli sono sempre stata indifferente..
Io sono sempre venuta dopo di tutto, almeno per lui e mia madre certo non cercava di cambiare le cose.
Se fosse morto prima che io nascessi sarebbe stato meglio.. almeno gli avrei voluto bene..
E invece non è così. L'altro giorno, persi il telefono quindi non rispondei alle chiamate lui arrivo a casa mia e suonò la porta.. avvo già deciso.. se solo mi avesse toccato l'avrei ucciso, con un coltello da cucina e invece nulla.. una breve discussione e basta.. Dopo essersene andato, il coltello che avrei dovuto immergere nella sua carne è stato sfregato sulla mia carne.. Finisce sempre così..
Fortuna che dovevo andare al mare.. o avrei fatto un disastro.
La prima volta appunto lo feci a causa sua.

Non capisco

Io non capisco, non mi capisco.. Perchè sono diventata così fredda? da piccola ero così allegra.. ero così diversa.. Perchè non riesco a stare un giorno senza farmi male? perchè se non mi taglio all'ora di andare a dormire inizio a prendermi a pugni? Perchè non riesco a trovare nessuno che mi ami, che mi apprezzi che mi capisca..? Forse questa persona non esiste..
Che brutta è stata questa giornata.. Mi sono svegliata tardi, alle 3 ieri sono rimasta al pc fino a tardi.. sono andata a trovare mia zia.. e poi sono andata da mio padre.. lo odio.. è una persona così falsa.. ha passato mesi a dire che dovevo morire e improvvisamente mi vuole tanto bene, gli manco, '' mi sogna da piccola'' ma è un'ipocrisia.. per quanto mi riguarda starei meglio se fosse morto.. e com'è finita la mia giornata? sulla lametta.. non riesco a capire come mai oggi faccia così male..
Quello che so è che sto diventando sempre più fredda.. non sento più nulla..

Presentazione

Il mio nome è Giulia, sono autolesionista da 4 anni o almeno il primo taglio è stato 4 anni fa..

Ho voluto aprire questo blog per sfogarmi, ne ho sentito il bisogno. Penso che di autolesionismo si parli troppo poco e scorrettamente.. Gli autolesionisti non sono pazzi suicidi, ho deciso di descrivere la mia vita, piano piano, così magari qualcuno cambierà idea ''su di noi''. Spero di continuare a scrivere questo blog.. non sono una persona molto costante, magari tra una settimana l'avrò già chiuso, magari lo terrò per anni.. chi lo sà.