Finita

è finito un anno, non ce la facevo più, spero non faccia cazzate. Mi dispiace ma era diventato un incubo. Ora spero solo che passi in fretta

sono stanca

di correre dietro alla gente, non sono il tipo di persona che lo fa, e mi dispiace, ma ho fatto abbastanza. Meglio star soli che pesare a qualcuno.

Paura

Sto cadendo, di nuovo e non posso permettermelo. Non so a cosa aggrapparmi, a chi e come. Se sono sola è colpa mia, del mio,carattere, del mostro che ho dentro. Ma lo sconfiggerò perchè la vita fa già schifo senza di lui. Ho visto un fiore oggi, grande, uno tra i tanti, l'unico aperto e rotto, penso sia un pò così lo star male, e non posso crogiolarmici dentro. Vorrei scrivere, ho troppe cose da dire e nessusa esce. Mi mancano troppe persone, non so perchè questi rapporti siano caduti così, spero tornino come una volta, stabilità non è solo una casa ed un ragazzo, non bastano. Piove e le gocce sul viso sono una liberazione

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Mi vergogno, mi vergogno a farmi vedere, a girare tra i corridoi in mezzo alla gente. Non ha senso, perchè bisogna vergognarsi di essere brutti? non è un difetto, tanto meno un pregio, eppure mi vergogno. Ad aprile cambierò vita, butterò giù tutto quello che devo buttare, sono trasandata ormai, sono diventata davvero grassa. Non tornerò a non mangiare, non serve a nulla, è palese, andrò in palestra. L'attività fisica migliora l'umore, è l'unica possibilità di risalire da questo buio. Magari, quando sarò magra, non dovrò perdere mezzora ogni mattina a selezionare i vestiti più larghi dell'armadio. Sono stanca di nascondermi, devo ricominciare tutto. Andrà meglio un giorno

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Consapevolezza che non può andare avanti, consapevolezza che sono e sarò di nuovo sola. Una pianta nasce storta se gli si nega il sole, a volte muore. Perchè le svolte sono sempre dolorose? è dai travagli che nascono i capolavori, ma io non voglio esserlo, voglio essere felice. Come posso continuare ad andare avanti inseguendo una chimera se non ho nulla? E fa male, fa sempre male inseguire le illusioni, ma qual'è l'alternativa? Vivere? Non ora e non in questo modo. In fondo non c'è dolcezza più grande nella mia vita di vivere la notte ciò che non posso vivere nella realtà, ma il cuore viaggia lontano da ciò che è concreto, da ciò che può avere. E fa male, ma ancora non so se sia più doloroso vivere o sognare. Senza cuore forse vivrei meglio, lontano dalle delusioni e dalla realtà. Vomito qui questi pensieri per poi eliminarli dalla mia mente, perchè fa male, fa sempre tutto troppo male. Dovrei piangere di più, dovrei avere qualcuno su cui poterlo fare, ma chi la vuole una che sta male? Sono vittima e assasina. Riprenderò in mano la mia vita, giuro che tutto cambierà, ma non ora, ora non posso.

Credo,

di avere il cuore troppo pesante ormai. Troppe cose, nella vita ripetitiva che ho passato ho vissuto troppe cose. Vorrei poter staccare, andare lontano, ma basta anche qualche taglio, per volare via. Per ora posso solo aspettare che i giorni passino. è più semplice distrarsi dell'essere consapevoli di vivere.

Parole

Tante parole senza senso, senza significato, e pensieri inutili, troppi e insensati. è difficile seguire un pensiero quando ne hai altri cento, ma cosa fare? Vorrei che tutte queste voci dentro di me si placassero e trovassero pace, come vorrei fare io. Sarebbe bello saper parlare bene, è l'unico modo in cui riesco ad esprimermi, eppure mi sembra troppo poco, troppo limitante, ho un blocco, i miei pensieri son più veloci delle parole.