Boh

Ho voglia di ubiacarmi, ho voglia di fumare, ho voglia di fare un incidente, di sentire dolore, di tagliare la carne fino a che gocce rosse non macchino il pavimento..
Perchè? boh forse rabbia, forse per quell'essere se così si può definire che anocra una volta è ubriaco.. Lui lui lui.. A causa sua ho iniziato, a causa sua continuo.
La gente fa incidenti, la gente muore, perchè lui no? Perchè deve morire gente accerchiata da persone che la amano, perchè al loro posto non possono morire persone malvagie e odiate?
Ma dov'è la giustizia? Perchè devono morire ragazzi pieni di vita e restare in vita io?
Perchè devono morire padri di famiglia per bene e vivere lui?
Io mi sacrificherei volentieri, sacrificherei volentieri pure lui.
Eppure non siamo noi a decidere, non possiamo nemmeno decidere se vivere o meno.. Certo si può decidere di cessare la propria vita ma è un gesto egoistico, la tua libertà finisce dove inizia quella di un altro: la libertà non esiste.
Io non ho il diritto di uccidermi perchè negherei il diritto a mia madre di avere una vita normale;
non ho il diritto di morire.

Apatia

Non sento nulla, non soffro più, forse è un bene, chi lo sà..
Passatagli affianco 2 o 3 volte oggi, non ho sentito nulla, non ho avuto reazioni.. nulla.
Com'è possibile? Mi faccio schifo. Eppure i miei pensieri tornano sempre a lui, tutto mi ricorda lui, mi riconduce a lui, ma è come se non sentissi nulla, come se si fosse allontanato.. come se finalmente io mi fossi rassegnata, in fin dei conti è l'unica cosa che potevo fare.
Non soffro, ma non posso nemmeno sorridere, tutto scivola via, è di nuovo il nulla, è di nuovo il nulla che mi porto dentro, ancora una volta.

+

Innamorata..

Non so come, non capisco il perchè..
Sento solo che voglio averti, che voglio essere tua.. sento che solo tu al mondo potresti essere..
Eppure non mi hai parlato.. Eppure non mi hai mai sfiorato.. Ma il tuo sguardo, il tuo sguardo dice più di 100 parole, il tuo sguardo.. posato sopra di me, che strana sensazione, un miscuglio di timidezza e di gioia eppure non sono timida..
Ma non sono più io davanti a te, non sono io davanti ai tuoi occhi.. i tuoi capelli.. I tuoi capelli che vorrei poter accarezzare.. che vorrei sfiorare almeno una volta..
Sei diventato tu il mio senso, è per te che mi sveglio la mattina, è per te che mi sveglio con la speranza di poterti intravedere tra i vetri opachi dell'autobus, vederti poi attraverso le foglie dell'albero dietro cui mi apposto per osservarti.. anche tu mi guardi.. perchè?
Adoro vederti parlare nel cortile della scuola, posso guardarti indisturbata, quando non ti accorgi di me.. è fantastico vederti immerso tra le cuffie del tuo mp3
La tua voce.. è la melodia che non mi stancherei di sentire mai..
Ti amo...

Amore platonico?

Senza respiro, solo lui nella tua testa, solo lui conta, solo lui.
Eppure che so di lui? Praticamente nulla.
Dopo che se n'è andato più niente.. solo tristezza immensa.. ossessionata ormai da lui.
ma è questo l'amore? è questo l'amore che dovrebbe riempire il cuore, che dovrebbe farti svegliare col sorriso sulle labbra?
Chissà..
So solo che per me sarà dura non poterlo nemmeno vedere per questi miseri 2 giorni..
Sono troppi..
Mi piace pensare ai suoi capelli, alle sue magliette, a quando parla con la gente.. a come a volte mi guarda..
La gente dice che tra noi sembra esserci una certa somiglianza.. chissà..
Eppure quando mi sveglio da questo bel sogno mi accorgo che è così solo per me..
Lui non sa nemmeno chi sono io, non mi conosce e non penso che voglia altrimenti..
Un'altra delusione.. Un'altro motivo per ridursi alle lame e poi chiedersene il perchè..

Odio

Mi è difficile odiare una persona.. tanto meno desiderarne la sua morte.. non è mai successo con nessuno, a eccezzione di mio padre. Lo odio.
Non è mai stato un padre presente.. anzi.. non c'era mai, e non è nemmeno il tipo di padre che lavora tutto il giorno per assicurare una bella vita alla figlia.
I miei sono separati, vivo con mia madre ovviamente. Ho spinto io mia madre alla separazione.. mio padre era solo un'alcolizzato e tra l'altro gli sono sempre stata indifferente..
Io sono sempre venuta dopo di tutto, almeno per lui e mia madre certo non cercava di cambiare le cose.
Se fosse morto prima che io nascessi sarebbe stato meglio.. almeno gli avrei voluto bene..
E invece non è così. L'altro giorno, persi il telefono quindi non rispondei alle chiamate lui arrivo a casa mia e suonò la porta.. avvo già deciso.. se solo mi avesse toccato l'avrei ucciso, con un coltello da cucina e invece nulla.. una breve discussione e basta.. Dopo essersene andato, il coltello che avrei dovuto immergere nella sua carne è stato sfregato sulla mia carne.. Finisce sempre così..
Fortuna che dovevo andare al mare.. o avrei fatto un disastro.
La prima volta appunto lo feci a causa sua.

Stelle

Oggi ho visto le stelle.. ho visto 6 stelle cadenti.. erano giorni che incominciavo a sentire un senso di vuoto sempre più forte.. mi veniva da piangere..ma ho espresso un desiderio.. uno solo per 6 volte..perchè sia più forte.. perchè si realizzi.. e forse la mia vita troverà un senso..
Chissà.. mi ha dato un pò di forza..
ieri stesa sul letto guardavo le mie cicatrici.. sono orribili.. non posso vivere senza ma il peso dell'autolesionismo è sempr epiù forte.. mi sciaccia a poco a poco.. inizio a non farcela più..
Vorrei qualcuno che mi capisca.. vorrei qualcuno che mi capisca.. qualcuo che mi ami..
Che senso ha la mia vita vissuta così? io non lo capisco.. Spero solo che un giorno tutto questo cambi.. non so se riuscirei ancora per molto ad andare avanti così..
Sono curiosa.. chissà se il mio desiderio si realizzerà.. mi piacerebbe così tanto..
era la prima volta che vedevo delle stelle cadenti.. che spettacolo!
La prima poi ha lasciato una scia fantastica.. sono così belle..così solitarie..tristi..
Sono stelle.. ma in mezzo alle stelle cadono.. si disintegrano..diventano il nulla
Così vorrei morire.

Perchè?

Perchè mi sento così sola? perchè sento di andare in pezzi?
Non lo capisco.. ieri ho pianto tutta la sera.. e ho macellato il fianco.. non c'è più neanche un centimetro senza un taglio.. come se fossi scoppiata..
E oggi sto malissimo.. sarà che ho bisogno di qualcuno.. sarà che da sola non ce la faccio più..
sarà che vorrei fuggire di qui e non tornare mai più..
Arriverà mai qualcuno?

Apatia

Non sento più nulla.. Passo le giornate ad aspettare che il tempo passi.. ma non può andare avanti così.. Sento anche poco l'impulso di tagliarmi.. Però il taglio profond che mi feci qualche giorno fa mi fa molto male..non ne capisco il motivo.. in questi 2 giorni ho mangiato, ho sbagliato, da domani non mangio più, anche questo piacere deve andarsene... devo cancellare la prigione di carne che imprigiona la mia anima.. devo solo rientrare nel meccanismo, non è difficile..
Domani incontrerò mio padre, ricomincia la recita.

Ho sbagliato..

Ho sbagliato, ancora.. ho premuto troppo la lama.. è la seconda volta, la prima è successo sulla spalla.. oggi sulla gamba.. un disastro di sangue ovvio, proprio un bene per la mia anemia.. bah

quel che so è che mi è andata bene.. era la gamba.. lontano dalle vene.. ma se mi fosse capitato sui polsi?allora vi sarebbe stato un problemino.. mi brucia dannatamente, è profonda.. ma non posso medicarla, è in mezzo alle altre ferite.. non posso incollarvi il cerotto su.. e poi è così lunga..

Non so se sta notte dormirò.. ho massacrato il petto.. e li mi fa molto male.. non so più su che lato dormire.. a pancia in giù mi fa male, a entrambi i lati mi sa male.. sotto non riesco..

Quel che è sicuro è niente spiaggia per una settimana.. come minimo, però le cicatrici si vedono lo stesso.. la gamba è macellata.. il petto pure..

Non ce la faccio più.. ho iniziao anche a mangiare poco o niente.. almeno dimagrirò un pò.. sono così ingombrante.. però mi sento così debole.. appena assaggio qualcosa arriva la nausea.. beh mi sta bene.. domani mangerò meno. La gamba mi fa un male atroce.. non ce la faccio più.. ho perso molto sangue..

Smetterò mai?

Non capisco

Io non capisco, non mi capisco.. Perchè sono diventata così fredda? da piccola ero così allegra.. ero così diversa.. Perchè non riesco a stare un giorno senza farmi male? perchè se non mi taglio all'ora di andare a dormire inizio a prendermi a pugni? Perchè non riesco a trovare nessuno che mi ami, che mi apprezzi che mi capisca..? Forse questa persona non esiste..
Che brutta è stata questa giornata.. Mi sono svegliata tardi, alle 3 ieri sono rimasta al pc fino a tardi.. sono andata a trovare mia zia.. e poi sono andata da mio padre.. lo odio.. è una persona così falsa.. ha passato mesi a dire che dovevo morire e improvvisamente mi vuole tanto bene, gli manco, '' mi sogna da piccola'' ma è un'ipocrisia.. per quanto mi riguarda starei meglio se fosse morto.. e com'è finita la mia giornata? sulla lametta.. non riesco a capire come mai oggi faccia così male..
Quello che so è che sto diventando sempre più fredda.. non sento più nulla..

L'autolesionismo

L’autolesionismo visto dall’esterno è una cosa sconosciuta, che fa paura, tutti pensano ‘’sono pazzi, sono satanisti, sono suicidi, sono pericolosi ’’ non è vero. L’autolesionismo è l’esternazione del proprio dolore, non è una malattia contagiosa, e le persone che sono vittima di questo non sono pericolose. Personalmente sin da quando ero piccolina mi mordevo le braccia, mi davo pugni e cose del genere, penso quindi (almeno per la mia “esperienza” che sia una cosa che cresce con te.. ma non bisogna essere impauriti da questo, se una persona (ed è abbastanza raro) ti dice: ‘’sono autolesionista ’’ devi cercare almeno lontanamente di capirla, perlomeno ascoltarla, dedicargli un po’ del tuo tempo. Ma la gente non è così, se io domani dicessi a mia madre: ‘’sono autolesionista’’ la prima cosa che farebbe sarebbe mandarmi dallo psicologo, dallo psichiatra, mi urlerebbe che sono pazza e di smetterla. Non è il modo giusto. Non è così facile smettere se no l’avrei già fatto. Uscirne è una cosa molto difficile e non è detto che tutti vi riescano.. è difficile capire il meccanismo dall’esterno, è vero.
C’è gente che si autolesiona anche perché non sente più il suo corpo.. e forse è quello che sta succedendo a me.. magari non è il modo giusto ma l’istinto è irrefrenabile.. non posso più pensare a starne senza.. è diventata una cosa automatica ormai. Si parla così poco di autolesionismo.. la prima volta che mi ferii con una lama non sapevo neppure che esistesse l’autolesionismo. Sembra un problema che non ci riguardi e invece non è vero magari non è diffusissimo ma è comunque presente. Con un po’ più d’informazione sarebbe più semplice essere capiti. Personalmente, non l’ho mai detto a nessuno ma c’è stato un episodio in cui ero a scuola, non so cosa sia successo ma evidentemente la manica mi si era sollevata, un compagno si mise a urlare ‘’ ti tagli!!! Ti tagli le vene!! Ma sei emo??’’ e poi riferito agli altri compagni ‘’guardate!! Si taglia!!’’ e iniziò a strattonarmi la manica per far vedere a tutti.. Tutto il gruppo presentò un’indifferenza incredibile.. come se non fosse successo nulla, poi una ragazza mi si avvicino e mi disse qualcosa, non ricordo cosa ma io risposi: non è vero, non mi taglio e lei: ah. Cavolo.. che amici! E di lì più nulla..
Come potrei pensare di dirlo di mia spontanea volontà? In fin dei conti hanno ragione, io sarei scomoda, meglio rimanere nel loro mondo fatto di stelline, rose e fiori.

Un giorno come tanti

Oggi è stata una normalissima giornata estiva.. mi sono svegliata, ho fatto colazione sono rimasta a casa ho cenato ho guardato la tv.. ora sono qui. Ripenso ancora ad un video che ho visto, (il primo digitando ''autolesionismo'' su google video, non mando il link che tanto non so neppure fare), ho pianto penso proprio che mi fermerà almeno per oggi... è vero la gente non può capire.. a volte penso anche io al mio comportamento e non capisco bene.. è una cosa che la si capisce solo quando (aimè) ti ci ritrovi dentro.

Presentazione

Il mio nome è Giulia, sono autolesionista da 4 anni o almeno il primo taglio è stato 4 anni fa..

Ho voluto aprire questo blog per sfogarmi, ne ho sentito il bisogno. Penso che di autolesionismo si parli troppo poco e scorrettamente.. Gli autolesionisti non sono pazzi suicidi, ho deciso di descrivere la mia vita, piano piano, così magari qualcuno cambierà idea ''su di noi''. Spero di continuare a scrivere questo blog.. non sono una persona molto costante, magari tra una settimana l'avrò già chiuso, magari lo terrò per anni.. chi lo sà.